Почему начало перемен в моей жизни всегда начинается с грёбаной невыносимой истерики, в течении коротой я безудержно ору на всю комнату и рыдаю так, что все коленки от слёз мокрые? Какого блядского хера я не могу переходить на новые этапы жизни плавно и спокойно, не говоря уже об улыбки и чём-то подобном.
А я скажу. Потому что ничего у меня не меняется. И в этот раз будет так же. Я уверена. Потому что моя слабасть - это грёбаное дно мира, в котором я живу.
Во мне что-то меняется каждый раз, но заново не строится. Никто не чинит эти прорехи в моей крыше. Скоро она обвалится на мою же голову. И меня увезут на машинке с мигалками в домик с жёлтыми стенами.
Я становлюсь раздражительной, злой. Мне нравится, когда люди мне завидуют. Это прекрасное чувство превосходства греет меня изнутри. Я хочу всегда выделяться. Быть другой. А главное, чтобы люди, когда вспоминают обо мне никогда больше не говорили "аааа, та которая толстая". Ведь всё упирается в это. Я ненавижу себя каждый раз, когда не могу остановиться. Мне нужны быстрые результаты, которых не бывает.
Этот замкнутый круг разоврётся позже. Я надеюсь.

---

Меня так удивляет моя семья, что с каждым разом мне хочется ещё сильнее уехать и бомжевать в любой дыре этого мира.
Мне надо обратиться к психологу? Недостаток внимания? То есть 16 лет они на это внимания не обращали, а тут, когда врач сказала, так мать сразу вспомнила, что они не давали мне должного внимания. Аж тошнит от этого. От их слов, что они меня любят, но свою работу они всё равно любят больше.

---

Я снова начала писать.
Это означает, что что-то становится хуже? Или лучше?
Не важно.
Я определилась куда буду пытаться поступить в Польшу. Это важный шаг, который я, наконец, сделала.
Оно висло на мне тяжким грузом. Но я с ним расправилась.
Я признаю свои проблемы, и с ними легче жить так.
Нужно получать удовольствие по максимуму из всего.
Смогу ли я наслаждаться желанием умереть?

Вызов принят.

---

Ничего как-то у меня не получается. Печально уж очень. Найти себя в чём-то я так и не смогла. И даже в самом простом - в учёбе - я не смогла стать кем-то, делать что-то интересное, найти что-то важное.
Некоторые люди не созданы для жизни. Ни для какой. Просто не созданы. Они как ошибки. Мне иногда кажется, что я именно такая. Что не могу быть кем-то кроме как никем. И это самое НИКЕМ большими буквами, яркой вывеской маячит каждую ночь перед сном.
И всё чаще хочется спать.
Моё тело устало и болит, болит от всех ненастий, что я на него возлагаю. Всё моё питание, травмы, мысли направлены враждебно ко мне самой.
Когда человек чувствует боль - он живой.
Неужели, чтобы некоторым быть живым, надо чувствовать боль? Неужели, мне это тоже нужно?
Как это всё глупо.

---

Мама, мы были не здесь,
а на другой планете.
там взрослые дети
юзают всё на свете.
Мама, у них зрачки,
как прицелы -
вены -
дороги к раю.
мама,
мне кажется, я умираю.

Тут умереть так просто,
что иногда даже страшно.
ты знаешь что ты есть,
не задумываясь о вчерашнем.
мама,
я бы с радостью сбежала из этого мнимого рая.
но меня отсюда не выпускают.

тут ангелы с капельницами,
играют заутренние молитвы.
мы все здесь обречены -
мы все тут накрепко влипли.
как дети из Неверленда,
неожиданно захотевшие повзрослеть.
но Питер Пэн давно спился,
Вэнди устала его терпеть.
Фея Динь Динь сидит в часах и много курит,
Маленький Принц с Муми Троллем
колятся, пьют и дуют.
алиса с Чеширом играют в карты на марку или на чек

Такое вот херовое детство мама,
каждый здесь - не животное,
не человек.

Мама, мы были не здесь,
мы были гораздо ниже,
там где нас никто не любит,
не помнит,
не слышит.
тут есть только стены, мама,
и запрещают петь.
Зрачки сужаются до наноразмеров
и я начинаю звереть.

Мама, забери меня,
я не знаю сколько ещё смогу протерпеть.

@темы: стихи

---

Как же я ненавижу себя.
Именно сейчас. Я чувствую такую ненависть к себе.
Возможно, самый великий дар человека в его смерти.
Что он случайно смертен.

Я никому ничего не должна. Даже самой себе.
Но почему же мне сейчас так плохо? Почему?

Я хочу измениться. Потому что ненавидить себя так и жить с этим очень сложно. Сложно для меня.
Как же я ненавижу. Ненавижу себя. Ненавижу.

---

Я так часто думаю о своей будущей жизни, какая буду я, какой я хочу быть, где буду жить и чем хочу заниматься.
Последнее время во всех моих мыслях я натыкаюсь на одну постоянную. Она всегда рядом. Во всех моих действиях и мыслях.
Она пробралась далеко в моё будущее, остановилась в мечтах.
Я не понимала смысла платонической любви как факта. Конечно, люди так часто говорят друг другу, что любят. Друзьям, близким, любимым.
С любимыми нас связывают отношения, глубокие, связанные на физиологии в том числе. В любых отношениях мы открываемся с другой стороны.
А если ты достаточно закрепился на отметке дружбы, но тебе этого мало? И до серьёзных чувств тебе заходить не хочется, потому что не совсем понимаешь, что чувствуешь.
Платоническая любовь - это своеобразная середина между дружбой и отношениями в постели.
Половинные чувства. Половинные ощущения. Половинная ревность, съедающая медленно. Ибо ты не можешь открыто признать свои недовольства. Не тот уровень.

Даже определяясь со своими переживаниями, что несомненно принесло мне некое успокоение, я не могу перестать думать.
Возможно, это, и вправду, как-то связанно с судьбой. Возможно, я знала тебя в прошлой жизни и любила так сильно, что эта сила пережила время.
Тогда я, наверное, рада. Потому что для меня есть задание, не прожить просто эту жизнь. А провести время с ней. не важно насколько долго. Воспоминания всегда остаются с нами, иногда мы не обращаем на них внимание, иногда они нас мучают.
Воспоминания о ней будут моим самым большим и интересным фотоальбомом с карточками моей молодости.

---

Интересно, что же случается с тем, что умерло внутри нас? Все люди, которых мы похоронили в своих душах гниют на задворках нашего собственного мира? А события и воспоминания о них? Думаю, да. Всё это умирает в нас. Превращается в кислотную гниль и, к сожалению, часто, словно каша из горшочка, она вылазит за пределы своих могил, лениво и не переставая капая на все новые порезы. И очень уж печёт в последнее время. Особенно тот склеп с мечтами.

Они были такими молодыми. А я так и не пришла к ним на похороны, всё складывая их свежие, невинные тела друг на друга. Я так и не вручила им в руки по красной розе. Они так и остались бесхозными трупами на радость вандалам и бомжам.
Теперь по ночам только и остаётся что ходить, да вдыхать трупный смрад. Я буду гладить всё что умерло во мне по голове и приговаривать: "Мои дорогие".
Раставаться с ними мне совсем не охота. Они та часть меня, тот тёмный уголок, в который меня вечно будет тянуть.

запись создана: 06.11.2014 в 23:17

@настроение: грусть

@темы: филосовствую

---

---

Я не достаточна хороша даже для самой себя.

запись создана: 03.11.2014 в 21:16

---

Так грустно, что я бы даже поплакала, но плакать не хочется.
Неужели, вся моя жизнь будет состоять из одного, медленно перетикающего в другое?
Сегодня действительно какой-то особенный день.
Этот ноябрь что-то значит. Что-то захватывающее, новое, смертельное.
Я не знаю хочу я жить или умереть.
Мне это кажется пустяковым. Я не вижу смысла и цели. Я ничего не хочу от жизни так, чтобы сделать что-то. Мне хочется отдохнуть. Просто прикрыть глаза, погружаясь вглубь.

---

Сегодня 3 ноября. Погода не радует радушеем, на улице холодно. И дома холодно. И даже внутри меня холодно, пусто и голодно. Я держусь первый день на диете AD, самой сложной диете из всех. От этого смешно даже мне. Скорее всего, я просто держусь этот день на голоде. А флуоксетин мне действительно помогает. Без него было бы сложнее мне справиться с тем, что внутри. Это что-то кричит, как голодный подбитый зверь, но сейчас он дремает в полусознании, и я не решаюсь его будить.
Я не хочу возвращаться в школу. Осталось учиться всего 6 месяцев, но это меня изматывает. Время и, вправду, жутко быстро бежит. Уже через полтора года я буду в другом городе, среди других людей, но всё равно хочу хранить это хрупкое, что связывает меня сейчас с моими друзьями. Я только сейчас осознаю, что на протяжении 15 лет у меня не было ни одного друга.
Что-то пожирает меня изнутри. Что-то, чему я не хочу сопротивляться. Будто оно всегда было во мне. И я даже жду этого. Меня ждёт новый этап моей жизни. Какой-то переломный момент. Именно в этот год. В мои 16.
Я не хочу ничего решать, я просто хочу заснуть в обнимку со своим чудовищем.

@настроение: грусть

@темы: депресcия, печаль, осень

---

If I die young

Если я умру рано,

ночь заберёт мой последний рассвет.
Мой пульс будет биться рвано
меж кратких "да" и "нет".

Ты будешь сидеть у кровати,
где больше не будет тепла.
Ты погладишь мои голые кости,
скроишь их под пледом из льна.

Мой гроб будет снежно-белым,
как твоё лицо, что устало.
Я остаюсь до конца верным,
на пальце вертя кольцо.

В земле промёрзлой и влажной,
где не нужны мне будут друзья,
Мне придётся лежать одиноко,
с тоской дожидаясь тебя.

Мне нравится думать,
что через много лет
ты будешь в кресле лелеять
последний к тебе мой билет.

И хоть тебя похоронят
где-то вдали от меня.
Души наши восстанут,
гнусных поэтов пленя.

@темы: стихи (авторское)

---

---

Многим людям достаётся больше, чем нам.
У них отличная внешность, красивые глаза, стройная фигура, мягкий голос, хорошие родители, они не плохи в учёбе, или преуспели ещё в каком-либо деле.
Мы восхищаемся такими людьми, мы хотим быть рядом с ними, общатся, дружить, чтобы такие люди дорожили нами.
Каждый хоть раз думал, да, я бы хотел общаться с таким человеком, узнать его получше.
Но как не прискорбно, в конечном итоге такие люди всего лишь люди, узнав их поближе весь тот лоск слезает с наших надуманных кумиров.
За то, это многому нас учит.
Ничего в жизни не бывает просто так, у всех есть свои проблемы, секреты и переживания.
И фраза: "Чего она себя так ведёт? Она такая вся классная, а постит грустные фразы. От чего ей грустить, какие могут быть проблемы". Это одна сплошная ложь, каторую мы прививаем себе сами, и ошибка, которую зачастую не хотим исправлять.
Такие люди часто теряют тех, кто в них разочаровался. Они разочаровывают нас тем, что они просто люди. Такие, как и мы.
Впрочем, никто не может точно знать, как видят его окружающие.
Так по какую же ты сторону стены?

@темы: рассуждаем, мнение других, люди

---

"Может ли разбиться сердце, которое перестало биться?"

@темы: цитата

---

У меня времени до 27 числа, чтобы скинуть 10 кг.
22 дня мучений.
игра началась.
ради тебя, моя дорогая.

@темы: хуже не бывает, худеть!

---

Да чтобы я хоть раз о ком-то ещё в этой жизни переживала.
Никогда больше не буду такого делать. Даже думать об этом буду. Только подумаю, сразу же ударю себя по лицу.
Потому что всем всё ровно на моё волнение. Все взросные, делают что хотят. А я глупенькая младшенькая с миленьким личеком, на котором никогда нет слёз. Именно так они всё это и представляют. Все они. И она тоже.

Будто все воспринимают меня как своего друга, но до какого-то их личного чёртового уровня я не доросла.
Ну и пошли все.
Мне всё ровно. Давно пора.
Может быть у меня даже получится отвыкнуть от всего этого снова.
Тогда не было так весело, возможно, но спокойствее и рассудок мне немного важнее.
Или нет.

Разобраться можно и по ходу действия.
Без разницы, что я буду делать. Просто надо расставить уже эти грёбаные приоритеты. И на первом месте должна быть я сама.

@темы: ненавижу, пустое место, злость

---

Сегодня было типичное моё утро. Я встала, собралась и поехала в школу.
Были такие же уроки, какие-то незначительные вещи проскальзывали мимо меня так же, как и дома, которые я вижу изо дня в день из автобуса. Маршрут не меняется, он такой же. Те же действия, люди, разговоры. Даже разговоры. Одно и то же. Без интересной искры.
Другие, но такие же.
Мои дни. Вот какие они.
И в них ничего не изменится. Нужно ли измениться мне? Или поменять своё отношение?
Я впервые понимаю, что для взрослых людей значит стабильность.
Каждый новый день начинается так же, с окрытия глаз. Мы видем одно и тоже, но снова и снова по-разному.
Всё в настроение. Оно переменчиво. Как и жизнь.
Я не хочу просыпаться каждый раз, видя один и тот же потолок. Я не хочу такой стабильности.
Хочу путешествий, знакомств, чувств, перемен.
Стоит отвлекаться от обыденности, иногда, нужно находить в ней свои прелести.
Эта поездка порадовала меня. Даже если она и была, такой же, как и все остальные.

@темы: рассуждаем

---

Я не могу объяснить, как больно ждать того, кто никогда не придёт.